Ανέκδοτα με ποδήλατα

Στην αρχή ο θεός δημιούργησε το ποδήλατο,ήταν τέλειο,το καβάλησε και πήγε για μια κυριακάτικη βόλτα στις ποδηλάτολωρίδες που είχε φτιάξει την προηγούμενη μέρα.Ολα κύλησαν μια χαρά και οι ποδήλατόδρομοι ήταν απίθανοί και αυτό χάρη στους αγγέλους που φρόντιζαν να απομακρύνουν τα όποια άχρηστα πράγματα κλείναν την ελεύθερη πρόσβαση.Κρίμα που θα χάνοντούσαν μετέπειτα λόγω του κατακλυσμού.
Και ο θεός είπε "ας δημιουργήσουμε τον άνθρωπο η ποδηλασία είναι υπερβολικά διασκεδαστική για να την κρατήσω μόνο για μένα".
Έδωσε στον άντρα θέση στον παράδεισο και είπε σε αυτόν.
'Μπορείς να κάνεις ποδήλατο παντού,όπου επιθυμεις εκτός από εκείνο το μεγάλο βουνό και να είσαι σίγουρος πως την μέρα που θα τολμήσεις να το κατέβεις θα πεθάνεις".
Και ο θεός είπε
"Ο άντρας χρειάζεται κάποια συντροφιά γιατί αλλιώς θα ξοδεύει όλα τα λεφτά σε καινούρια ποδήλατα" και έτσι δημιούργησε την γυναίκα.
Και έδωσε στον άντρα το πάνω χέρι μόνο για τα αθλητικά και τα εργαλεία και για όλα τα άλλα έθεσε υπεύθυνη την γυναίκα.
Ποδηλατούσαν και ζούσαν ζωή χάρισάμενη ώσπου εμφάνίζετε στην γυναίκα ο όφις και τις λέει
"Ο θεός σας είπε πως μπορείτε να κάνετε ποδήλατο παντού,εκτός από το μεγάλο βουνο;" '
Η γυναίκα
"Εάν κάνουμε downhill θα πεθάνουμε"
Ο όφις απάντησε
"Το μόνο σίγουρο είναι πως δεν θα πεθάνετε,πιθανόν ούτε καν θα πέσετε.O θεός ξέρει πως την στιγμή που θα ξεκίνησετε να κατεβαίνετε αυτό το βουνό δεν θα χρειαστεί να κάνετε πετάλι για πολύ καιρό".
Ετσι η γυναίκα άρχισε να κατεβαίνει το βουνό και είδε πως ήταν τέλεια και δεν χρειαζόταν να κάνει πετάλι για πολύ ώρα.
Γρήγορα πήγε και το είπε και στον άνδρα και πήγε και αυτός για downhill και τότε άνδρας και γυναίκα άρχισαν να βλέπουν την γύμνια τους και έβγαλαν τα φύλλα συκής και έραψαν παντελονάκια με μαξιλαράκια γιατί είδαν πως όταν κάνεις downhill έχει πολλές λακούβες.
Κάπου εκεί άκουσαν και τον θεό να κατεβαίνει με το full suspension ποδήλατο και γρήγορα κρύψαν τα ποδήλατα πίσω από κάτι θάμνους και άρχισαν να σφυρίζουν αδιάφορα.
Και ο θεός φώναξε τον άνδρα
"Που είσαι;"
-" Εδώ κάτω"
-"Α,ώστε κάνατε downhill την στιγμή που εγώ σας είπα να μην κάνετε"
-"Ηταν δική της ιδέα"είπε ο άνδρας
Και είπε ο Θεός στην γυναίκα
"από εδώ και πέρα θα νιώθετε τον πόνο και τα πόδια σας θα πρήζονται κάθε φορά που θα ανεβαίνετε ένα βουνό και ιδρώτας θα λούζει το σώμα σας."
Και είπε ο Θεός στον άνδρα
"από εδώ και πέρα κάθε ποδήλατο θα χρειάζετε συντήρηση και επισκευές,ενώ κάθε ζημιά στην κάσσετα και τα ρουλέμαν δεν θα είναι επισκευάσιμη και ιδρώτας θα σκεπασει στο πρόσωπο σου κάθε έκφραση χαράς από την ποδηλασία."
Και τους απαγόρευσε την είσοδο στο παράδεισο,αλλά και τήν ποδηλασία οπουδήποτε θα υπήρχε η πινακίδα με το ποδήλατο μέσα σε ένα κόκκινο κύκλο.
Και έκτοτε όλα τα ποδήλατα από μονοτάχυτα έγιναν πολύ περίπλοκα,και απέκτησαν ταχύτητες,φρένα,καλώδια,ακτίνες και άλλα πολλά.
Ο χρόνος περνούσε και ο άνθρωπος άρχισε να πληθαίνει και να δημιουργεί ένα critical mass,και να αποκτάει πρόσβαση σε όλο και περισσότερους δρόμους και να παρακούει ξανά τις εντολές του Θεού,έτσι ο Θεός διέταξε τον Νώε να φτιάξει μια κιβωτό και να βάλει μέσα δύο ποδήλατα από κάθε είδος,ένα για να μπορεί να κάνει ποδήλατο και ένα για ανταλλακτικά.
Ετσι μάζεψε δύο κούρσες,δύο ποδήλατα βουνού,δύο πόλης,δύο σπαστά,δύο ταντέμ,δύο ταξίλατα,δύο τρικυκλα και δύο μονόροδα.
Και γίνηκε κατακλυσμός και όλα ξεκίνησαν από την αρχή.
Και χρόνια αργότερα ήρθαν οι τέσσερις καβαλάρηδες της αποκάλυψης
Ο ταξιτζής,
Ο ντελίβερι με το μηχανάκι,
Ο οδηγός με το άσπρο φορτηγάκι και
ο οδηγός που ανοίγει την πόρτα χωρίς να κοιτάξει.
ΑΜΗΝ.

cycling plus
cycling apocrypha

1.Κανένας αγώνας δεν θα είναι καλύτερος ή μεγαλύτερος από το tour de France.
2.Να μην ρίχνεις καντήλια κάθε φορά που παθαίνεις λάστιχο.
3.Να λιπαίνεις την αλυσίδα.
4.Να προσέχεις και να τηρείς τις διαβάσεις και να σέβεσαί όσους τις διασχίζουν.
5.Να μην αγνοείς τους υπόλοιπους οδηγούς και να μην οδηγείς απρόσεχτα πάνω στα πεζοδρόμια.
6.Να μην κλέψεις ποδήλατα.
7.Να μην σκοτώσεις κανέναν εκτός αν είναι κλέφτης ποδήλάτων.
8.Να μην πιάνεσαί άπο κινούμενα οχήματα.
9.Να κλειδώνεις πάντα το ποδήλατο σου με πέταλο.
10.Να μην ζήλεψεις το καινούριο specialized του γείτονα ή το αξίας 3000ευρώ καινούριο ΜΤΒ του.

cycling plus 2001
cycling apocrypha

Eνας πεζος κατεβαίνεί από το πεζοδρόμιο στο δρόμο χωρίς να κοιτάξει και αμέσως πεφτει χτυπημένος από κάποιο διερχόμενο ποδηλάτη.

«Eίστε πραγματικά τυχερός», είπε ο ποδηλάτης.

«Τι στο καλό είναι αυτά που λες! Αυτό πραγματικά πόνεσε!" είπε ο πεζος,ακόμα στο πεζοδρόμιο,τρίβοντας το κεφάλι του.

"Λοιπόν,είστε πραγματικά τυχερός συνήθως οδηγώ λεωφορείο!"ο ποδηλάτης απάντησε.

source-DAVID FIEDLER
best bicycle jokes

Δύο ποδηλάτες κανουν ποδηλάτο με tandem, όταν ξαφνικά,ο μπροστά πλάκωνετε στα φρένα, κατεβαίνει και αρχίζει να ξεφουσκωνει αέρα από τα ελαστικά.

O πίσω του λέει: "ε,τι ακριβώς κάνεις!;"

«Το κάθισμα μου ήταν πολύ ψηλό και πληγώνει το πισινό μου. Ήθελα να το χαμηλώσω λίγο."

Έτσι,ο ποδηλάτης στο πίσω μέρος είχε αρκετά, χαλαρώνει το κάθισμά του και το γυρίζει για να αντιμετωπίσει την άλλη κατεύθυνση.

Τώρα είναι η σειρά του πρώτου άντρα να αναρωτιέται τι συμβαίνει.
"Τι κάνεις;"τον ρωτάει.

"Κοίτα φιλε», λέει με γυρίσμενη την πλάτη, "αν θέλεις να κάνεις ηλίθια πράγματα όπως αυτό,γυρναω σπίτι!"

SOURCE:DAVID FIEDLER-Bicycling.about.com
best bicycle jokes

Ο Χίτλερ και ο Στάλιν κάθονται στο μπάρ,ένας πελάτης μπαίνει στο μπάρ και ρωτάει τον μπάρμαν.
-Αυτοί δεν είναι ο Χίτλερ και ο Στάλιν;
-Ναι,αυτοί είναι,απαντάει ο μπάρμαν.
Οπότε τους πλησιάζει και τους ρωτάει
-Γειά χαρά,τι κάνετε εδώ;
-Σχεδιάζουμε τον Γ΄Παγκόσμιο Πόλεμο,του λέει ο Χίτλερ.
-Αλήθεια;Τι πρόκειται να γίνει;
-Λοιπόν σκοπεύουμε να σκοτώσουμε 14 εκατομμύρια κόσμο και έναν μάστορα ποδηλάτων.
-Έναν μάστορα ποδηλάτων;;;
-Είδες,γυρνά και λέει ο Χίτλερ στον Στάλιν,κανείς δεν θα νοιαστεί για 14 εκατομμύρια ανθρώπων.
http://joyreactor.com/post/282804

http://www.podilates.gr/?q=node/12723

Αυτό από το Athensbicycleclub.gr.
Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό
φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος
καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους
ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.
- "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με
καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις
μέσα στους σάκους;"
- "Άμμο", απαντάει ο τύπος.
- "Τι άμμο και μαλακίες μου λες.
Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για
έλεγχο."
Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να
ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην
άμμο. Μετά από δύο ώρες
ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και
αφήνει τον τύπο να περάσει.
Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια
δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο
πλησιάζει, το σταματάει ο
τελωνιακός, του παίρνει τους
σάκους και μετά από τέσσερεις
ώρες επίμονου ψαξίματος τον
αφήνει να περάσει.
Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο
τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με
τους δύο σάκους να κρέμονται
στου ώμους του.
- "Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει
με την περίπτωση σου; λέγε τι
κουβαλάς μέσα στους σάκους."
- "Άμμο."
- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."
Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός.
Εξέτασε την άμμο κόκκο προς
κόκκο αλλά τίποτα.
Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος
ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο
τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει
κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε
απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι
του με τους δυο σάκους άμμο.
Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε
στείλει την άμμο ο τελωνιακός
μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά
τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.
Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:
- "Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω
να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω
κάτι και θέλω να μου απαντήσεις
ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι
ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε
πειράξω, ούτε τίποτα."
- "Εντάξει."
- "Κάνεις λαθρεμπόριο;"
- "Κάνω."
- "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία
απ` τη χώρα τόσο καιρό;"
- "Ποδήλατα."

Ένας δημοσιογράφος παίρνοντας
συνέντευξη από το νικητή ενός
σημαντικού αγώνα ποδηλασίας
σχολιάζει:
- Καταλαβαίνω πως για να γίνει
κανείς πρωταθλητής σαν κι εσάς,
πρέπει να έχει πραγματικό πάθος
με την ποδηλασία.
- Εγώ, τον διακόπτει ο
πρωταθλητής, δεν έχω καθόλου
πάθος, ακριβώς επειδή μισώ την
ποδηλασία, κάνω τ' αδύνατα
δυνατά, για να τελειώσω όσο πιο
γρήγορα γίνεται!
Πηγή www.neo.gr/modules.php?name=Jokes&func=JokeView&jokeid=2230

Δύο μυρμήγκια, κάνουν ποδήλατο
στην έρημο. Σε μια στιγμή, το ένα
σταματάει ξαφνικά..
- «Γιατί σταμάτησες;», ρωτάει το
μυρμήγκι το φίλο του.
Και εκείνος του απαντά:
- «Μπήκε μια μύγα στο μάτι μου!»

Πάω στο γυμναστήριο και
κάθομαι στο ποδήλατο, ώσπου
έρχεται ο γυμναστής και μου
λέει:
- Γιατί δεν κάνεις πετάλι;
- Είμαι σε κατηφόρα..

Πρώτη φορά σε γυμναστήριο.
-Πρώτη φορά κάνετε ποδήλατο σε γυμναστήριο,εεε?
-Ναι! Που το καταλάβατε..?
-Απ'το κράνος...!

Ήταν ο Τοτός και βρήκε ένα
λυχνάρι. Το τρίβει και βγαίνει
ένα τζίνι:
- Για το καλό που με ελευθέρωσες
θα σου πραγματοποιήσω τρεις
ευχές, λέει το τζίνι.
- Θέλω ένα ποδήλατο, ένα κινητό
και άλλες τρεις ευχές!

Από το www.xaxa.gr
Καλά στο ποδήλατο είμαι άπιαστός.
Έκανα ποδήλατο με κλειστά μάτια και χωρίς χέρια!ανοίγω τα μάτια μου και τι να δω;
.
.
.
.
.
Παντού γιατροί.

......με τον ΤΟΤΟ.

Ο Τοτός γυρίζει το μεσημέρι από το σχολείο, με ένα ποδήλατο..
- Τι είναι αυτό, ρε κωλόπαιδο; Που το βρήκες; Του φωνάζει η μάνα του.
- Κάτσε ρε μάνα, να σου εξηγήσω...
- Λέγε λοιπόν, σε ακούω…
- Να.. εκεί που καθόμουν στη τάξη, ήρθε δίπλα στο θρανίο η Ελενίτσα, ξαφνικά ένιωσα το χέρι της να με χαϊδεύει από κάτω, τα έχασα.. Eυτυχώς, χτύπησε το κουδούνι να σχολάσουμε και βγήκα από τη δύσκολη θέση…
Όπως ερχόμουν λοιπόν εδώ, η Ελενίτσα με ακολουθούσε με το ποδήλατο της και μου πρότεινε να πάμε μια βόλτα στο δάσος.
- Κι εσύ τι έκανες, ρε; Τον ρωτάει μάνα του..
- Εε… τι να έκανα... πήγα! Εκεί που καθόμασταν λοιπόν κάτω από ένα δέντρο, αρχίζει η Ελενίτσα να βγάζει τη μπλούζα της, μετά βγάζει το σουτιέν της... τα έχασα... και τότε σηκώνει τη φούστα της... ανοίγει τα πόδια της και τι μου λέει;
- Τι;
- Έλα, Τοτέ μου, και πάρε ότι πολυτιμότερο έχω..!

Source

Κι όμως Το έχει πεί (καλά, στο περίπου) ο ένας και μόνος Il Pirata:
"During the early years of Pantani's career he created a very big sensation with his unique style of climbing. Even though he often lost a lot of time during individual time trials, it looked like no one could resist him in the high mountains. He impressed the other cyclists so much that, during a stage in Tour de France one of them clapped his hands as he was overtaken by Pantani. His determination to win, which made him take big risks downhill and often arrive at the top of a mountain pass close to asphyxia, can be well explained by the way he answered to a journalist asking why he was so fast during a climb: "to make my suffering end sooner", he answered. "

http://academickids.com/encyclopedia/index.php/Marco_Pantani

Ζήτησα απο τον Θεό ένα ποδήλατο αλλά ξέρω οτι ο Θεός δεν λειτουργεί με αυτό τον τρόπο.
Γι'αυτό έκλεψα ένα ποδήλατο και ζήτησα απο τον Θεό συγχώρεση.

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα
φούρνο και ζητάει μια
φραντζόλα ψωμί. Το κοιτάει
περίεργα ο φούρναρης και του
τη δίνει.
- 'Θέλεις τίποτα άλλο;', του
λέει.
- 'Μια τυρόπιτα', λέει το άλογο.
Το κοιτάει περίεργα πάλι ο φούρναρης και του τη
δίνει.
- 'Τίποτα άλλο;', του λέει.
- 'Ναι, μια σακούλα γιατί έχω έρθει με το
ποδήλατο!'

Πολύ άλογο τώρα τελευταία
taxalia.blogspot.co.ke/2014/10/blog-post_17.html?m=1

Βρισκόμαστε στη Ρώμη, μια Κυριακή που είναι
απαγορευμένη η κυκλοφορία των αυτοκινήτων.
Ένα κοριτσάκι κάνει βόλτα στους δρόμους πάνω στο
καινούριο του ποδήλατο με τη συνοδεία του
μπαμπά του.
Δύο καραμπινιέροι πάνω σε άλογο το πλησιάζουν
και ο ένας από αυτούς του λέει :
- Τι όμορφο ποδήλατο που έχεις ! Σου το έφερε ο
Άγιος Βασίλης ?
- Ω ναι !!! (απαντά θριαμβευτικά η μικρούλα)
Ο καραμπινιέρος συνεχίζει :
- Ξέρεις, πρέπει να γράψεις στον Άγιο Βασίλη, γιατί
έκανε λάθος. Τα φανάρια πρέπει να μπαίνουν και
στα ποδήλατα των μικρών κοριτσιών και το δικό σου
δεν έχει !
Και γυρνώντας προς τον πατέρα :
- Πρέπει να σας δώσω μια κλήση για την παράβαση !
`
Καθώς ο καραμπινιέρος έγραφε την κλήση η
μικρούλα κοίταξε με ενδιαφέρον τα άλογα και λέει :
- Όμορφα αυτά τα άλογα, σας τα έφερε ο Άγιος
Βασίλης ?
- Φυσικά ! (απάντησε ο καραμπινιέρος θέλοντας να
κάνει πλάκα με την μικρή)
Και η μικρή συνεχίζει :
- Πρέπει να γράψετε στον Άγιο Βασίλη και να του
πείτε ότι έκανε λάθος !
- Και γιατί έκανε λάθος ? (ρωτάει ο καραμπινιέρος)
Και τότε η μικρή του λέει :
- Γιατί τα @ρ..ίδια στα άλογα πρέπει να είναι από
κάτω και όχι από πάνω !!!

Ήταν η Κοκκινοσκουφίτσα και ήθελε να πάει στη
γιαγιά της.
Πήρε λοιπόν το ποδηλατάκι της και τσούκου
τσούκου πήγαινε. Στο δρόμο τη βλέπει ο λύκος, την
κυνηγάει, την πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το
σπάει.
Ευτυχώς περνούσε από εκεί η αρκούδα και πάει η
Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε ο λύκος στο
ποδηλατάκι της. Πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον
βάζει να φτιάξει το ποδήλατο.
Ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο.
Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή είχε
περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά της αύριο.
Την άλλη μέρα το πρωί, η Κοκκινοσκουφίτσα παίρνει
πάλι το ποδηλατάκι της και τσούκου τσούκου
πήγαινε. Στο δρόμο την βλέπει ο λύκος, την
κυνηγάει, την πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το
σπάει.
Ευτυχώς περνούσε πάλι από εκεί η αρκούδα και
ξανά πάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε
ο λύκος στο ποδηλατάκι της. Πάλι πιάνει η αρκούδα
το λύκο και τον βάζει να ξαναφτιάξει το ποδήλατο.
Ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο.
Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή πάλι
είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά την
επομένη.
Την άλλη μέρα το πρωί, η Κοκκινοσκουφίτσα παίρνει
πάλι το ποδηλατάκι της και τσούκου τσούκου
πήγαινε. Στο δρόμο τη βλέπει ο λύκος την κυνηγάει
τη πιάνει παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει.
Ευτυχώς περνούσε πάλι από εκεί η αρκούδα και
ξανά πάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε
ο λύκος στο ποδηλατάκι της. Ξανά πιάνει η αρκούδα
το λύκο και τον βάζει να ξαναφτιάξει το ποδήλατο.
Ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο.
Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή πάλι
είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά της την
άλλη μέρα.
Το βράδυ ο λύκος όμως σκέφτηκε: «Δεν είναι
δουλειά αυτή, πρέπει να πάω στο σπίτι της γιαγιάς
της Κοκκινοσκουφίτσας και να τη πιάσω εκεί για να
μη με πιάσει πάλι η αρκούδα».
Ξεκινάει λοιπόν ο λύκος και πάει πρωί-πρωί στο
σπίτι της γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας, τρώει την
γιαγιά, μασκαρεύεται με τα ρούχα της και περιμένει
την Κοκκινοσκουφίτσα να έρθει:
Χτυπάει το κουδούνι, μπαίνει η Κοκκινοσκουφίτσα.
-Ω, τι μεγάλη μύτη που έχεις γιαγιά!
-Για να σε μυρίζω καλύτερα, παιδάκι μου.
-Ω, τι μεγάλα αυτιά που έχεις γιαγιά!
-Για να σε ακούω καλύτερα, παιδάκι μου.
-Ω, τι μεγάλο στόμα που έχεις γιαγιά!
-Για να μιλάω καλύτερα, παιδάκι μου.
-Ω, τι κόκκινα μάτια που έχεις γιαγιά!
-Από την ηλεκτροκόλληση είναι...