1. Φροντίζετε να δείχνετε ανήσυχοι, αλλά, όχι πανικόβλητοι
2. Φορτώστε τα λάθη στους προηγούμενους, αλλά, προσοχή!!!
Φορτώστε τα στους αμέσως προηγούμενους και όχι γενικά στους προηγούμενους γιατί
μόλις πριν από δύο εκλογικές αναμετρήσεις εσείς είσασταν οι προηγούμενοι...
3. Πάρτε μέτρα, αλλά, πολλά έτσι ώστε,
στην περίπτωση που χρειαστεί να αποσύρετε κάποια από αυτά,
να απομείνουν αρκετά για να κάνετε
την δουλειά σας.
4. Ανακοινώστε περικοπές στα έξοδα του κράτους τις οποίες δεν θα κάνετε ποτέ,
έτσι κι΄αλλιώς κανείς δεν μπορεί να σας ελέγξει.
5. Ποτό, τσιγάρο και αυτοκίνητο είναι λαϊκές κατακτήσεις, των οποίων το αυθύπαρκτο
κανείς δεν θα αμφισβητήσει ποτέ. Φορολογήστε άφοβα. Η αύξηση της κατανάλωσης των
συγκεκριμένων αγαθών θα θεωρηθεί πράξη αντίστασης στα φορομπηχτικά μέτρα των ξένων
κέντρων λήψης αποφάσεων.
6. Πάρτε γρήγορα πίσω τα μέτρα που προκαλούν άμεσες αντιδράσεις. Όποιος πλήρωσε,
πλήρωσε, του χρόνου θα σκεφτείτε άλλον τρόπο για να τα πάρετε με λιγώτερο θόρυβο.
7. Κάντε τους διεθνείς χρηματοοικονομικούς οργανισμούς να πουν εκείνο που αν το πείτε
εσείς, θα γίνει της τρελλής το πανηγύρι: περικοπές, μηδενικές αυξήσεις, φόροι,
σκληρότερα μέτρα. Έτσι κι΄αλλιώς, εκείνοι θα φύγουν να πάνε σπίτι τους και , ως
γνωστόν, οι κατάρες δεν περνούν ποτέ σύνορα. Για να γίνετε πιστευτότεροι, βάλτε
τους να σας βρίσουν (ψεύτες, κλέφτες, ασυνεπείς, αναξιόπιστοι κ.λπ.) και
πάρτε αμυντική στάση στεκόμενοι από την πλευρά του λαού, ξέρετε, εκείνων των
ηλιθίων που σας κουνάνε τα σημαιάκια προεκλογικά για να σας αερίζουν τα αποτέτοια
σας.
8. Πάρτε τηλέφωνο τον Ερντογάν και κανονίστε τρείς-τέσσερεις παραβιάσεις του εθνικού
(φτου, κακά)εναέριου χώρου και βάλτε τα ΜΜΕ να ασχοληθούν με τα οκτάνια της
βενζίνης που χρησιμοποιούν τα Τουρκικά αεροσκάφη και φτάνουν γρήγορα πάνω από τον
Γαιδουρόβραχο.
